Rita's Medieval Blog

K – Klient
H – Helpdesk

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią
K: Ojej, chwilkę… Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moją dyskietkę na biurku. Widocznie w ogóle jej nie wkładałam do komputera.

H: Proszę nacisnąć na „Mój komputer” – jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

H: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
K: Halo… nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i …
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym czarny czosnek, nie jestem Billem Gates’em.

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
„Halo, tu Ewa Jansen. Nie mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: „drukarki nie znaleziono”.
To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi?

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha…, przepraszam i dziękuję.

H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi mój chłopak.
H: Teraz proszę nacisnąć F8.
K: Nic się nie dzieje…
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz „f” i nic się nie dzieje…

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąć klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK.
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa…

H: Pani hasło brzmi małe „a” i duże „V” oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek.

H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer.

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika…

H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: Ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam „a” na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę?

Znajomy po powrocie z USA opowiadał jak to pytano go czy u nas w zimie chodzą pingwiny po ulicy. Jak widać Australia ma podobne problemy:

Jedziemy do Australii!

Kilka pytań zadanych na Australijskim Portalu Turystycznym. W nawiasach umieszczono nazwy państw, z których pochodzą pytający…

P(ytanie): – Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): – Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają.

P: – Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: – To zależy ile wypijesz.

P: – Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: – Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: – Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i Hervey Bay? (UK)
O: – Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: – Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: – Po co? Będziesz jadł palcami jak my…

P: – Czy możecie podać mi kilka informacji o wyścigach hipopotamów? (USA)
O: – AFRYKA to taki kontynent w kształcie trójkąta na południe od Europy… AUSTRALIA to taka duża wyspa na środku oceanu, nie zapomnij o tym… A wyścigi hipopotamów w każdą wtorkową noc w King Cross. Przyjdź nago.

P: – Czy możecie mi podać harmonogram występów Chłopięcego Chóru Wiedeńskiego? (USA)
O: – AUSTRIA to takie małe państwo leżące obok Niemiec… ach, zapomnij o tym. Chór występuje w każdą wtorkową noc w King Cross. Przyjdź nago.

P: – Czy macie perfumy w Australii? (Francja)
O: – Nie, MY nie śmierdzimy.

P: – Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: – Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: – Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: – W klubach gejowskich.

P: – Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: – Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: – Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: – Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: – Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: – Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: – Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: – Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: – Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: – Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.